Давно обещала написать об эмпатии – как компетенции эмоционального интеллекта, очень важном, на мой взгляд, качестве и для отношений с близкими людьми, и для эффективной работы современного руководителя. Начнем с определения. Лично мне очень нравится определение, данное Карлом Роджерсом : «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь…» Без оценки, без предвзятости, без навязывания «своего», но и без его потери – постараться «побыть в ощущениях другого» — бережно, уважительно, понимающе.
Понять…или почувствовать? До сих пор нет согласия у специалистов, как осуществляется этот процесс, через чувства, через разум, нет единой точки зрения и на то, врожденное ли это умение, или его можно развить. Мне лично ближе представление о том, что развить способность к эмпатии можно, если есть, безусловно, осознанное желание у человека. На тренингах эмоционального интеллекта делаем такое упражнение – надо в диалоге постараться понять истинные мотивы поступка партнера (которые тот, активно не предъявляет). Выполнить это задание удается тем участникам тренинга, которые в диалоге и задают вопросы, и действительно внимательно слушают, и переключаются со своих мыслей на восприятие информации от собеседника. Некоторые участник пытаются заменить искреннее внимание на техники активного слушания – благо сейчас этим приемам учат чуть ли не в школе. Но зачастую одних «технических» приемов активного слушания не хватает. При обсуждении игры собеседник говорит – «не почувствовал» заинтересованности, искренности, включенности в мои проблемы, «было заметно, что, кивая и глядя мне в глаза, партнер думал о чем-то своем». Вот тут наверное и кроется та загадочная, возможно «врожденная» составляющая эмпатии – не технологичная, не механистическая. Как ее все таки развивать? Частично ответ тоже находим в обсуждении. Те, из слушателей, кто говорит — «я старался выявить его проблему» — не всегда воспринимаются как эмпатичные собеседники. Те же , кто говорит – «мне было просто интересно слушать, общаться, понимать», «в какой то момент я просто забыл о цели и начал слушать» — воспринимаются как более эмпатичные, заинтересованные, такому собеседнику хочется рассказывать больше и искреннее.
Те, кто знаком с принципами коучинга, наверное увидят здесь ту самую тонкую грань между активным слушанием и слушанием «глобальным» — когда полностью отключаешься от своих забот, проблем, оценок – погружаешься в другого… И опять хочу обратиться к работам Роджерса: «В некотором смысле это означает, что вы оставляете в стороне свое «я». Это могут осуществить только люди, чувствующие себя достаточно безопасно в определенном смысле: они знают, что они потеряли себя в порой странном и причудливом мире другого и что смогут успешно вернуться в свой мир, когда захотят.» Я вижу здесь некоторую дополнительную подсказку к вопросу о том, как развивать свою эмпатию – надо уметь чувствовать себя в безопасности, надо быть настолько доверчивым и открытым миру в целом, чтобы другой человек стал для тебя безусловной ценностью… «По настоящему счастливы бывают исследователи и влюбленные – им интересен другой человек, явление, мир в целом…» (за точность цитирования не поручусь, но эта мысль , прочитанная кода-то очень давно в книгах Владимира Леви, запала глубоко в память и всплывает в сознании, когда я думаю об эмпатии)
Тогда получается, что направлений для развития эмпатии два. Первое – учиться задавать вопросы и слушать, как минимум контролируя и ограничивая свое желание побольше сказать самому, «проявить себя во всей красе». И второе – открыть пошире глаза, уши…сердце.. Сказать себе – как прекрасен и необычен мир вокруг… и стать исследователем или влюбленным.
